Анекдот

Пpиходит женщина к психоаналитикy, он ей и говоpит:
- Раздевайтесь... Разделась. - Ложитесь... Легла.
Он ее от*ебал, встает, застегивает штаны и говоpит:
- Hy ладно, с моими пpоблемами pазобpались, теперь давайте ваши...

- Дорогой я тебя вчера обидела, ты меня простишь, если я сделаю тебе массаж?
- Нет, сосать, только сосать, очень сильно обиделся...

Стареющий шеф с молоденькой секретаршей занимаются любовными утехами.
Секретарша говорит: -Иван Иванович, ну вставляйте же, наконец!
Шеф: -А я уже пять минут как вставил!
Секретарша: -Ой, какой он у вас большой!

- Девушка, а девушка, не подскажете который час ?
- Два часа - двести баксов.

В под"езде стоят двое...
Она: "Дорогой, выкрути лампочку..."
Он: "Зачем?.."
Она:"Ну выкрути, дурачок..."
Он: выкручивает лампочку.
Она:" Хочешь, в рот возьму?............"
Он, сделав огромные глаза: " Ты что,ДУРА? она ж горячая!..

Она вошла, и стало так тихо, что было слышно, как кровь заполняет пещеристые тела.


- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.


Выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так:
"Мужик сказал. Женщина запомнила.
Потом женщина напомнила.
Женщина напомнила.
Женщина напомнила.
Женщина напомнила.
Женщина напомнила.
Женщина задолбала.
Мужик сделал."

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и
самое главное, безопасность основной ЗАНАЧКИ.

- Вот скажи честно, Вася, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение, Люся... громадное терпение...

Пришел на работу новый начальник. К нему заходит секретарша, которая осталась от прежнего начальника с блокнотом и ручкой. Начальник внимательно ее осматривает и говорит:
- Блузку - с декольте побольше. Юбочку - покороче. Ажурные чулки. Секретарша поднимает на него глаза от блокнота и спрашивает:
- А соски солью смазыват? Прежний начальник очень с пивом любил посасывать...


- Дорогая, у меня к тебе три вопроса.
- В жопу- не дам!
- Тогда два.
- В рот - не возьму!
- Тогда один?
-????????????
- На х%й ты мне такая нужна????????


Приезжает россиянин в Эстонию. Пограничник на пропускном пункте спрашивает:
"Occupation?"
"No, - успокаивает его россиянин, - Just visiting".


Американец достает из холодильника бутылку водки и спрашивает у русского:
- Will you?
- Я те щас вылью!

- Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался... Потом...потом мама повела меня в школу...


Купил мужик праворульную Тойоту. отличная машина! Только теперь по привычке плюет и пепел на жену стряхивает.


- А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
- Нет, а почему?
- Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!

Совет женщинам:
Женщина! Не становись между мужчиной и его друзьями!
Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.

Деревня, муж с женой:
- Маня тебя пол деревни имеет...нехорошо
- Вас мужиков не поймешь, все говорят хорошо, а ему не хорошо...

Концертный зал. Выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас перед вами выступит Лев Лещенко с ансамблем!!!
Из-за кулис доносится шепот:
- Без ансамбля, без ансамбля...
Конферансье:
- Итак выступает Лев Лещенко... без ансамбля...сам бл* м*дак..

Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание Sехуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись ...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...
Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть.
Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е@ет...

- Папа, а чем отличаются льготы от привилегий?
- Льготы получают те, кто живёт на милостыню, а привилегии те, кто на взятки.

- Света!!! - Светааа! - Света, блин быстрее иди сюда!!! - Быстрее, ну быстрее!
- Что случилось!?
- Свет, подай пожалуйста пульт от телика...

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого???
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми

Пациент на приеме у психиатора:
-Доктор, я страдаю манией величия!
-Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!